 historier |
Välkommen gäst ( Logga in | Registrera )
| MarieHBV91 |
  6 Sep 2006, 19:49
Inlägg
#1
|
|
Newbie  Grupp: HBV Medlem Inlägg: 0 Registrerad: 17-March 06 Frćn: Svenljunga Medlemsnummer: 85  |
 Hej alla glada busstokar! Tycker det har varit vĂ€ldigt dĂ„ligt med historier nu de sista mĂ„naderna! Ăr det inte nĂ„gon som har nĂ„n kul,underbĂ€ltethemskrarspjuveraktigfrĂ€ck sak att berĂ€tta??? MĂ„ste vĂ€l ha laddat nu under sommaren? Alla trĂ€ffar mm som ni varit pĂ„! Kom igen nu! sĂ„ vi fĂ„r skratta lite!  Ni gubbar ,ni brukar ju inte vara blyga av er!  VĂ€ntar med spĂ€nning!  Kram pĂ„ er  |
   |
 
|
  |
Svar
| Peeter HBV63 |
12 Sep 2006, 19:59
Inlägg
#2
|
 Gold Member Grupp: HBV Medlem Inlägg: 174 Registrerad: 3-December 04 Frćn: MĂ€rsta Medlemsnummer: 13 |
NĂ„gra har man sparat ....
-------------------------------------------------- Göran Persson Ă€r död och kommer till paradiset dĂ€r han möts av S:t Per. S:t Per Ă€r lite förlĂ€gen men hĂ€lsar honom försiktigt vĂ€lkommen. - Tack! sade Göran. Jo, jag tĂ€nkte nog att jag skulle hamna hĂ€r! - Mjah, sade S:t Per. Du har ju pĂ„ det stora hela uppfört Dig mycket anstĂ€ndigt och i betraktandet av Din barndom och sĂ„ vidare sĂ„ bestĂ€mde vi oss för att vi gĂ€rna ville ha Din sjĂ€l hĂ€r. Men förstĂ„r Du, vi har inte sĂ„ mycket erfarenhet av framtrĂ€dande vĂ€nstermĂ€n.. - Jaja, det blir bra. Sade Göran. SlĂ€pp in mig bara! - Jamen, ser Du, sade S:t Per, det var lite konkurrens om att fĂ„ tag i Dig. Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djĂ€vulen... - AVTAL MED DJĂVULEN! utbrast Göran förskrĂ€ckt. - Det Ă€r inte sĂ„ farligt, sade S:t Per, men han menade att de flesta av Dina vĂ€nner Ă€ndĂ„ bor hos honom, sĂ„ vi avtalade att Du fĂ„r lov att tillbringa ett dygn i Helvetet och ett i Himlen. Sedan fĂ„r Du vĂ€lja var Du vill vara resten av evigheten. Göran protesterade en del men avtalet var pĂ„ plats. SĂ„ S:t Per visade honom en hiss, de sade farvĂ€l och pĂ„ Ă„terseende om ett dygn och Göran tryckte pĂ„ "Helvete". Han körde nedĂ„t mycket lĂ€nge och hissen stannade vid en stor svart port. Han ringde pĂ„ och ögonblickligen öppnade djĂ€vulen sjĂ€lv för att ta emot honom. - Göran! Gamle vĂ€n, kom in! hĂ€lsade Satan och Göran steg pĂ„. HĂ€r stod han dĂ„, pĂ„ en gigantisk övertĂ€ckt golfbana. En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf. Banan var perfekt. Det var mycket varmt men smĂ„ lĂ€ttklĂ€dda djĂ€vulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och pĂ„ kvĂ€llen hade Erik Lallerstedt (som ocksĂ„ hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffĂ© med massor av feta lĂ€ckerheter. Innan Göran visste ordet av sĂ„ var dygnet över och det var dags att Ă„ter Ă„ka till Himlen. DĂ„ han kom in i Himlen var han mycket eftertĂ€nksam men ocksĂ„ hĂ€r var han varmt vĂ€lkommen. Han fick Ă€nglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han frĂ„n moln till moln och hörde fĂ„glarna sjunga och Ă„t friska frukter frĂ„n trĂ€den. Senare Ă„t han en lĂ€tt, god och kalorisnĂ„l middag. Han kĂ€nde att det fortfarande kurrade lite i magen nĂ€r han gick och lade sig. Det hade varit rĂ€tt tröttsamt att lyssna pĂ„ harpspelet och han saknade sina gamla kamrater frĂ„n partiet. NĂ€sta morgon berĂ€ttade han om sitt beslut för S:t Per, han skulle vĂ€lja Helvetet. S:t Per försökte övertala honom att stanna men han var bestĂ€md. Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vĂ€nner. S:t Per gav upp och ledde honom till hissen. DĂ„ han Ă„ter ringde pĂ„ den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av mĂ€nniskor som vred sig av plĂ„gor i den eviga skĂ€rselden . - Men! sade Göran. Var Ă€r golfbanan, var Ă€r drinkarna, brudarna och maten? - NĂ€r Du var hĂ€r var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat pĂ„ oss... -------------------------------------------------------------------------------- Pappa frĂ„gar sin dotter: Var bion bra igĂ„r?? Dottorn svarar: Ja, den var sĂ„ rolig att jag hĂ„ll pĂ„ att kissa ner Hasses hand! -------------------------------------------------------------------------------- En gammal gubbe och hans fru skulle Ă„ka in till staden. De skulle utrĂ€tta tvĂ„ Ă€renden, först till doktorn och sedan till banken. NĂ€r besöket hos doktorn var avklarat och de bĂ€gge stod i kassakön pĂ„ banken sĂ„ sprang det plötsligt in tvĂ„ maskerade mĂ€n. MĂ€nnen hade pistoler och skrek "lĂ€gg er pĂ„ marken annars skjuter vi"... Alla slĂ€ngde sig pĂ„ golvet utom den gamle gubben som fortfarande stod upp.. "LĂ€gg er pĂ„ golvet annars skjuter vi" skrek mĂ€nnen Ă„ter igen... Gubben svarade "jag Ă€r special-agent".. MĂ€nnen skrek dĂ„ för tredje gĂ„ngen "lĂ€gg er pĂ„ golvet annars skjuter vi... för helvete"... "jag Ă€r juh special-agent" svarade gubben lungt igen.. MĂ€nnen började bli oroliga för tiden gick och polis-sirener började höras lĂ„ngt borta och sĂ„ hade dom ju en special-agent i kön. Till slut gav de bĂ„da upp sitt rĂ„nförsök och flydde frĂ„n banken. DĂ„ kröp den gamla gubbens fru fram till gubben och sa "det hette senil-dement"... -------------------------------------------------------------------------------- Det satt tre smĂ„pojkar och skröt för varandra i en sandlĂ„da: -Min mamma har sĂ„ stor mun att hon kan stoppa in en apelsin och stĂ€nga munnen sĂ„ syns den inte, sa den förste. - Min mamma kan stoppa in en banan pĂ„ tvĂ€ren och stĂ€nga dĂ„ syns den inte, sa den andre DĂ„ sa den tredje grabben: I gĂ„r kvĂ€ll nĂ€r jag hade gĂ„tt och lagt mig hörde jag Mamma sĂ€ga till Pappa, - Om du slĂ€cker lampan sĂ„ ska jag ta den i munnen. Och den lampan den Ă€r stor den! -------------------------------------------------------------------------------- .. en man lĂ„g pĂ„ soffan och Ă„t jordnötter framför TV'n, av tristess sĂ„ slĂ€ngde han upp jordnötterna i luften och fĂ„ngade med munnen. Precis nĂ€r han slĂ€ngt upp en jordnöt sĂ„ ropade hans fru pĂ„ honom frĂ„n köket, han vred pĂ„ huvudet och jordnöten letade sig rakt in i örat. Ju mer han petade och försökte fĂ„ ut den desto lĂ€ngre in i hörselgĂ„ngen kröp jordnöten. Hans fru kom och försökte hjĂ€lpa till men utan resultat. Efter en stund kom mannens dotter och hennes pojkvĂ€n ut ur hennes rum och undrade vad all uppstĂ„ndelse handlade om.. Mannen förklarade situationen och var nu pĂ„ vĂ€g att ta kontakt med sjukvĂ„rden.. Inga problem sa dotterns pojkvĂ€n, han körde upp tvĂ„ fingrar i nĂ€san pĂ„ mannen och sa till honom att hĂ„lla igen munnen och blĂ„sa utav helvete.. PLOPP sa det och jordnöten ramlade ner pĂ„ golvet.. Allt lugnade ner sig och dottern tog med sig pojkvĂ€nnen och försvann in pĂ„ hennes rum igen.. DĂ„ sa mannens fru "det var en driftig pojk, jag undrar vad det kommer att bli av en sĂ„n..?", mannen svarade ".. jahadu, det blir nog vĂ„r svĂ€rson med tanke pĂ„ hur dom fingrarna luktade.." ----------------------------------------------------------------------------- En blondin var pĂ„ vĂ€g till en modellfotografering, och var lite sen. DĂ€rför körde hon en bra bit över hastighetsbegrĂ€nsningar. Oturligt nog rĂ„kade tjejen passera en poliskontroll och blev genast ikappkörd och stoppad. Polisen, Ă€ven hon blond, gick fram till bilen och bad om att fĂ„ se körkortet. Tjejen började rota i handvĂ€skan och efter en lĂ„ng stund frĂ„gar hon: - UrsĂ€kta mig, konstapeln... men.... hur Ă€r det nu körkortet ser ut igen? Polisen svarar: - Jaa... det Ă€r ett fyrkantigt och Ă€r försett med en bild av dig. Tjejen letar vidare och hittar till slut nĂ„got fyrkantigt, nĂ€mligen en fickspegel. NĂ€r hon tittar pĂ„ den ser hon en bild av sig sjĂ€lv, skiner upp och hĂ„ller fram den till polisen, som snabbt utbrister: - Du kan köra vidare, jag visste inte att du var polis. -------------------------------------------------------------------------------- Det var en man som nĂ€r han kom hem upptĂ€ckte att det satt en gorilla lĂ€ngst upp i Ă€ppeltrĂ€det. Han ringde givetvis till den nĂ€rliggande djurparken för att fĂ„ reda pĂ„ vad han skulle göra. - Vi saknar en gorilla, sa de, vi skickar en djurskötare som kan ta hand om honom. Efter en stund kom en skĂ„pbil och svĂ€ngde upp pĂ„ hans garageinfart och ut kom en man som snabbt lastade ut; en lĂ„ng pinne, en stor aggressiv hund, en hagelbössa och ett par handklovar. - SĂ„ hĂ€r gĂ„r det till, sa mannen, jag klĂ€ttrar upp i trĂ€det och petar pĂ„ gorillan med den lĂ„nga pinnen tills han ramlar ner, hunden Ă€r dresserad att dĂ„ springa fram och hugga tag i gorillans genitalier, nĂ€r dĂ„ gorillan försöker skydda sina privata delar genom att sĂ€tta sina hĂ€nder framför, Ă€r det en enkel match för dig att gĂ„ fram och sĂ€tta handklovarna pĂ„ gorillan. - Ok, lĂ„ng pinne, aggressiv hund, handklovar, men hagelbössan?? - Om jag ramlar ner före gorillan, SKJUT HUNDEN! -------------------------------------------------------------------------------- HĂ€rmed varnas NI för ett lurendrejeri som har intrĂ€ffat flera gĂ„nger sista tiden. Detta hĂ€nde mig utanför ICA Kvantum, det kan hĂ€nda dig ocksĂ„! SĂ„ hĂ€r fungerar tricket: TvĂ„ unga tjejer i 18-Ă„rs Ă„lder kommer fram till din bil under tiden du packar in varor i kofferten. De börjar putsa din vindruta, samtidigt hĂ„ller deras bröst pĂ„ att ramla ur deras mycket smĂ„ t-shirts. Det Ă€r omöjligt att inte titta pĂ„ och nĂ€r du dĂ€refter erbjuder dem en slant för deras insats sĂ„ avböjer de. IstĂ€llet ber de om lift till nĂ„gonstans i nĂ€rheten. Du sĂ€ger sjĂ€lvfallet ja och de hoppar in. NĂ€r ni sĂ„ lĂ€mnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksĂ€tet. DĂ€refter kryper en av dem över till passagerarsĂ€tet och börjar tillfredstĂ€lla dig oralt, medan den andra stjĂ€l din plĂ„nbok. Min plĂ„nbok blev stulen förra lördagen, i mĂ„ndags, tvĂ„ gĂ„nger i tisdags, i onsdags och igĂ„r igen. -------------------------------------------------------------------------------- De sju dvĂ€rgarna Ă€r i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker gĂ„r upp och ringer pĂ„ pĂ„vens dörr. PĂ„ven öppnar och frĂ„gar: "Toker, min son, vad kan jag göra för dig?" Toker frĂ„gar: "UrsĂ€kta mig, Ers Höghet, men finns det nĂ„gra dvĂ€rgnunnor i Rom?" PĂ„ven ler och svarar: "Nej, Toker, det finns inga dvĂ€rgnunnor i Rom". I bakgrunden ser pĂ„ven att nĂ„gra av de andra dvĂ€rgarna börjar fnittra. Toker frĂ„gar dĂ„: "Ers Höghet, finns det nĂ„gra dvĂ€rgnunnor i Italien?" PĂ„ven tittar pĂ„ Toker och svarar: "Nej, Toker, det finns inga dvĂ€rgnunnor i Italien". Vid det hĂ€r laget skrattar hĂ€lften av de andra dvĂ€rgarna helt öppet. Toker fortsĂ€tter: "Finns det nĂ„gra dvĂ€rgnunnor i Europa dĂ„?" PĂ„ven som börjar tröttna pĂ„ frĂ„gorna, svarar: "Toker, det finns inga dvĂ€rgnunnor i hela Europa." Den hĂ€r gĂ„ngen viker sig dvĂ€rgarna av skratt. Toker strĂ€cker pĂ„ sig och sĂ€ger: "PĂ„ven, finns det nĂ„gra dvĂ€rgnunnor överhuvudtaget i vĂ€rlden?" PĂ„ven, som nu Ă€r mycket frustrerad, svarar: "Toker, det finns inga dvĂ€rgnunnor nĂ„gonstans i vĂ€rlden!" Vid det hĂ€r svaret börjar de andra dvĂ€rgarna vrĂ„lgarva, hoppa upp och ner och ropa: "Toker har pippat en pingvin! Toker har pippat en pingvin!" ------------------------------------------------------------------------------- Kvinliga bilförare; NĂ€r jag körde till jobbet idag pĂ„ motorvĂ€gen, sĂ„ tittade jag Ă„t sidan och dĂ€r kom en kvinna i en sprillans ny BMW. Hon körde i 60km/h med ansiktet tĂ€tt framför bakspegeln och sminkade sig med en kajalpenna. Jag vĂ€nde bort blicken för ett ögenblick och nĂ€r jag tittade tillbaka pĂ„ henna igen sĂ„ upptĂ€kte jag till min stora fasa att hon Ă€r halvvĂ€gs över i min fil fortfarande med ansiktet i backspegeln och med kajalpennan! Jag blev sĂ„ livrĂ€dd att jag tappade min rakapparat, vilket slog till min skinksmörgĂ„s i andra handen. I all desperation att försöka fĂ„ ordning pĂ„ bilen styarandes med knĂ€na mot ratten, tappade jag mobiltelefonen frĂ„n örat, vilket ramlade ner i kaffekoppen som jag ahde mellan benen, vilket ledde till ett splach sĂ„ att jag brĂ€nde stora lukas och dom runsa tvillingarna. NĂ€r jag skrek av smĂ€rta sĂ„ tappade jag ciggen som jag hade i munnen, som brĂ€nde hĂ„l och förstörde min skjorta och bröd ett vĂ€ldigt viktigt telefonsamtal. -------------------------------------------------------------------------------- Frun och hennes man lĂ„g och sov dĂ„ frun fick mardrömmar och plötsligt sa: Min man kommer!!!! Hennes man for upp ur sĂ€ngen, samla snabbt ihop lite klĂ€der, och hoppa naken ut igenom fönstret!! -------------------------------------------------------------------------------- den gamle mannen sade till sin fru nĂ€r dom lagt sig för kvĂ€llen, "om du vill ha en omgĂ„ng sĂ„ kan du dra i ballen en gĂ„ng, om inte sĂ„ kan du dra 500 ggr..." -------------------------------------------------------------------------------- Min Mamma önska sig nĂ„got av pappa som gjorde 0 till hundra pĂ„ mindre Ă€n 6 sekunder!! Pappa köpte en badrumsvĂ„g och bor numera hemma hos mig.... -------------------------------------------------------------------------------- PojkvĂ€nnen kommer hem en packe kondomer i olika smaker och undrar om hun vill gissa smaker i mörkret. En stund senare. Mm gorgonzola VĂ€nta jag har inte satt pĂ„ en Ă€n -------------------------------------------------------------------------------- Dottern började att utvecklas. Och mamman tyckte det va dags att hun lĂ€rde sig om livets realiteter. Elsa började hun.Jag tror att det e tid att du lĂ€r dig om hur livet kommer till. Som du sĂ€kert vet sĂ„ vĂ€xer barnet i mammas mage. Dottern,det skulle va jĂ€tte intresant att höra mer. Men det jag vill veta e hur jag fejkar en orgasm -------------------------------------------------------------------------------- En blondin ropade pĂ„ sin pojkvĂ€n: - Kan du komma och hjĂ€lpa mig med ett pussel, jag kommer inte pĂ„ hur jag skall börja. PojkvĂ€nnen svarade: - Vad skall pusslet bli? Blondinen svarade: - Enligt bilden pĂ„ kartongen skall det bli en tiger. Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet. Han studerar pusslet och tittar en stund pĂ„ kartongen och vĂ€nder sig mot henne. - För det första, vi kommer aldrig att kunna sĂ€tta ihop det hĂ€r till en tiger, för det andra sĂ„ tycker jag att vi skall lĂ€gga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen -------------------------------------------------------------------------------- Följande test bestĂ„r av fyra enkla frĂ„gor och resultatet avslöjar pĂ„ vilken nivĂ„ du befinner dig. FrĂ„gorna Ă€r inte speciellt svĂ„ra. FrĂ„ga 1 Hur sĂ€tter du en giraff i ett kylskĂ„p? RĂ€tt svar: Du öppnar kylskĂ„psdörren, sĂ€tter in giraffen och stĂ€nger dörren. Meningen var att testa huruvida du tĂ€nker enkla saker pĂ„ ett onödigt komplicerat sĂ€tt. FrĂ„ga 2 Hur sĂ€tter du en elefant i kylskĂ„pet? Fel svar: Du öppnar kylskĂ„psdörren, sĂ€tter in elefanten och stĂ€nger dörren. RĂ€tt svar: Du öppnar kylskĂ„psdörren, tar ut giraffen, sĂ€tter in elefanten och stĂ€nger dörren. Detta testade din förmĂ„ga att förstĂ„ konsekvenserna av det du gjort innan. FrĂ„ga 3 Lejonkungen Ă€r vĂ€rd för den globala djurkonferensen. Alla djur, förutom en ras, deltar. Vem Ă€r inte dĂ€r? RĂ€tt svar: Elefanten. Elefanten sitter ju i kylskĂ„pet. Den hĂ€r frĂ„gan testade ditt minne. Ăven om du skulle ha svarat fel i de 3 föregĂ„ende frĂ„gorna har du en chans kvar. FrĂ„ga 4 Du mĂ„ste simma över floden, men det Ă€r fullt med krokodiler. Hur klarar du detta? RĂ€tt svar: Du simmar över floden. Alla krokodiler Ă€r ju pĂ„ konferensen. Denna frĂ„ga testade din förmĂ„ga att lĂ€ra dig av dina misstag. Enligt Andersen Consulting svarar cirka 90 % av de testade "yrkeskunniga" fel i alla frĂ„gor. MĂ„nga dagisbarn har svarat rĂ€tt i flertalet av frĂ„gorna. Enligt Andersen Consulting Ă€r detta ett motbevis pĂ„ att de flesta "yrkeskunniga" skulle vara pĂ„ fyraĂ„ringars nivĂ„. -------------------------------------------------------------------------------- Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fĂ€llde ned taket och tryckte pĂ„ gasen. NĂ€r han körde över 120 sĂ„g han blĂ„ljus bakom sig. Han hade blivit nĂ„got fartblind och tĂ€nkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men nĂ€r han nĂ€rmade sig 170 började han att tĂ€nka, "Vad i helvete hĂ„ller jag pĂ„ med?" och dĂ„ stannade han vid vĂ€ggrenen. Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen. "Det har varit en lĂ„Ă„Ă„Ă„ng dag, mitt pass Ă€r snart slut och det Ă€r dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag slĂ€pper dig om du kan lĂ€mna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare". Mannen tĂ€nkte 2 sekunder och svarade, "Min fru lĂ€mnade mig förra veckan, hon stack ivĂ€g med en polis. Jag trodde att han ville lĂ€mna tillbaka henne". Polisen önskade mannen trevlig helg. -------------------------------------------------------------------------------- En man for till lĂ€karen. Han sade Ă„t lĂ€karen: Nu e de sĂ„ att jag har ett litet problem, jag kommer i helvete för tidigt nĂ€r jag knullar min fru. LĂ€karen utbrast i skratt. Mannen blev generad och sade: Va e de som e sĂ„ jĂ€vla roligt me de dĂ€r dĂ„?! LĂ€karen sade: haha! nej usch förlĂ„t, de e bara det att de e sĂ„ vanlig frĂ„ga de dĂ€r. Jag brukar alltid sĂ€ga samma sak till er som frĂ„gar de hĂ€r: NI ska skrĂ€mma er sjĂ€lv just nĂ€r ni kĂ€nner att ni börjar komma! mannen funderade en stund, sen kom han pĂ„ vĂ€rldens bĂ€sta ide: EN STARTPISTOL! han gick till nĂ€rmaste sportbutik och köpte en stor jĂ€vla startpistol som smĂ€llde utav bara helvete! NĂ€r han kom hem pĂ„ kvĂ€llen lĂ„g frun redan naken i sĂ€ngen och vĂ€ntade pĂ„ honom. Dom började storhĂ„nglas och utan att kĂ€rringen mĂ€rkte nĂ„got stoppade han pistolen under kudden. Sen drog dom igĂ„ng med 69:a. De tog en minut sĂ„ kĂ€nde mannen att han börjar komma. hastigt tog han fram pistolen och KABLAMMM!!!!! NĂ€sta morgon for mannen till lĂ€karen. LĂ€karen frĂ„ga: jaha hur gick mitt recept? Mannen svarade: Du e dĂ„ den vĂ€rsta satans lĂ€karen jag nĂ„nsin trĂ€ffa!!! hu fan kan du ge sĂ„na dĂ€r recept Ă„t folk! HA DU HITTA LICENSEN DIN I ETT KINDERĂGG!!! -LUGN LUGN! ropade lĂ€karen. VadĂ„ fungera det inte? -JO nog fungera de nog, sa mannen.Men nĂ€r ja sköt me den dĂ€r jĂ€vla pistolen sĂ„ bet kĂ€rringen ollonet av mig, sket mig i ansikte och sĂ„ kommer brevbĂ€raren ut frĂ„n skĂ„pe ropandes: SKJUT MIG INTE SKJUT MIG INTE! -------------------------------------------------------------------------------- En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. NĂ€r hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som sĂ„g det hela ville vara kvick, och nĂ€r tösen kom ut sa han: - Cykeln svimmade visst! - Flickan svarade: - Det skulle du ocksĂ„ ha gjort, om du varit mellan benen pĂ„ mig tvĂ„ och en halv timme! -------------------------------------------------------------------------------- Polisen: Ni körde för fort! > Kvinnan: Oh, jag förstĂ„r. > Polisen: Kan jag fĂ„ se körkortet. > Kvinnan: Jag skulle gĂ€rna ge er det, men jag har inget. > Polisen: Har ni inget? > Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gĂ„nger för att ha kört onykter. > Polisen: Kan jag i stĂ€llet fĂ„ se registreringsbeviset. > Kvinnan: TyvĂ€rr inte. > Polisen: Varför inte? > Kvinnan: Jag har stulit bilen. > Polisen: Stulit den? > Kvinnan: Jaa, och jag har dödat Ă€garen och styckat honom i bitar. > Polisen: Vad har ni gjort? > Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpĂ„sar i bagageutrymmet ifall ni > vill > kolla. Polisen tittar pĂ„ kvinnan, backar lĂ„ngsamt dĂ€rifrĂ„n, och ringer > efter > förstĂ€rkning. Inom nĂ„gra minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och > ett > polisbefĂ€l nĂ€rmar > sig med dragen pistol. Polis 2: Kan ni gĂ„ ur bilen? > Kvinnan: Ăr det nĂ„got problem? > Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den hĂ€r bilen, och mördat > Ă€garen. > Kvinnan: Mördat Ă€garen? > Polis 2: Ja, kan ni vara snĂ€ll och öppna bagageluckan? > Kvinnan öppnar luckan, men dĂ€r finns inget. > Polis 2: Ăr det hĂ€r er bil? > Kvinnan: Naturligtvis, hĂ€r Ă€r registreringsbeviset. > Polisen Ă€r alldeles tyst. > Polis 2: Min kollega sĂ€ger ocksĂ„ att ni inte har nĂ„got körkort. Kvinnan > grĂ€ver i handvĂ€skan, tar upp sin plĂ„nbok, och rĂ€cker sedan över körkortet. > Polis 2: Jag mĂ„ste medge att jag Ă€r konfunderad. Min kollega har berĂ€ttat > att ni inte har nĂ„got körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit > bilen och mördat Ă€garen! > Kvinnan: Jaha och snart pĂ„stĂ„r han vĂ€l att jag körde för fort ocksĂ„? -------------------------------------------------------------------------------- Varför snarkar mĂ€n sĂ„ fort dom lĂ€gger sig pĂ„ rygg? Deras pungkulor faller ner över skithĂ„let och tĂ€pper till deras extra lufthĂ„l. -------------------------------------------------------------------------------- KĂ€rringen efter samlaget: Det var inte nĂ„got stort instrument du hade att komma med...! Gubben: NÀÀe, men sĂ„ har jag aldrig spelat i sĂ„ stora lokaler förr heller.. -------------------------------------------------------------------------------- TvĂ„ grisar bökade pĂ„ en soptipp. DĂ„ hittade den ena grisen en burk med ordet "Grisfötter" pĂ„, och sa till den andre: "Hörru, jag visste inte att det fanns reservdelar!" -------------------------------------------------------------------------------- TvĂ„ svenskar ligger i tĂ€ltet. -Runkar du? sĂ€ger den ena -Ja! svarade den andra -FĂ„r du inte den styv? -Nej! -Pröva och runka DIN EGEN K*K dĂ„! -------------------------------------------------------------------------------- Byns stöddiga ganska feta prĂ€st var ute och gick en runda. Plötsligt fick han se ett gĂ€ng smĂ„grabbar sitta och leka med en hög hĂ€stskit. Han gick fram till grabbarna och frĂ„gade vad de gjorde. Grabbarna svarade i mun pĂ„ varandra att de höll pĂ„ att leka stad. De visade var kyrkan, affĂ€ren och bibblan var i skiten. De visade ocksĂ„ upp ett par gummor som stod och pratade, nĂ„gra gubbar som satt pĂ„ en bĂ€nk. PrĂ€sten frĂ„gade dĂ„: -Var Ă€r jag dĂ„? Ena grabben svarade: -NĂ„ÂŽn sĂ„`n stor skit har vi inte hittat Ă€n.. -------------------------------------------------------------------------------- Kvinnor Ă€r magiska skapelser; de blir vĂ„ta utan vatten, blöder utan att vara skadade, ger mjölk utan att Ă€ta grĂ€s och kan göra benlöst kött knall hĂ„rt.. -------------------------------------------------------------------------------- LĂ€rarinnan frĂ„gade barnen hur de ligger Ă„ sover i familjen. Kalle svarar: - Mor Ă„ far ligger i stora sĂ€ngen Ă„ knu-knu.. Kalle fĂ„r en smĂ€ll av fröken. - Aj! Fröken -Jag frĂ„gade hur ni sov Ă„ inget annat! -Ok, dom sover dĂ€r Ă„ knu-knu-knu.. Kalle fĂ„r en smĂ€ll till.. Om du inte kan svara ordentligt pĂ„ min frĂ„ga sĂ„ fĂ„r jag ta det med dina förĂ€ldrar! -Men va fan, sĂ€ger Kalle grĂ„tande, jag sa ju att de sover i stora sĂ€ngen Ă„ knu-knu-Knut Ă„ jag sover i bĂ€ddsoffan! -------------------------------------------------------------------------------- -SnĂ€lla doktorn, jag har problem med min fru, hon kör bil i sömnen och anvĂ€nder min snopp som vĂ€xelspak. Vad ska jag göra? -Jo, sĂ€ger doktorn, nĂ€r din fru börjar vĂ€xla kan du sĂ€tta pĂ„ henne sĂ„ hon vaknar. Mannen gĂ„r hem glad i hĂ„gen och sĂ„ fort frugan somnat sĂ€tter hon igĂ„ng och vĂ€xlar, ettan, tvĂ„an, trean osv... dĂ„ hoppar mannen pĂ„ henne. DĂ„ ropar hon, Full tank tack!! -------------------------------------------------------------------------------- Mamman kommer hem och hör konstiga ljud frĂ„n dotterns sovrum dĂ€r dörren stĂ„r öppen, hon tittar in och blir hysterisk nĂ€r hon ser dottern i full aktion med en dildo. Hon ifrĂ„gasĂ€tter dottern som svarar: -Men mamma, jag Ă€r 35 Ă„r och ogift, detta Ă€r det nĂ€rmaste en man jag kommer. Dagen efter uppstĂ„r samma sak dĂ„ pappan kommer hem och han fĂ„r samma svar som mamman fick dagen innan. NĂ€r mamman kommer hem dag 3 hör hon konstiga ljud frĂ„n Tv-rummet samt fotbollskommentarer, nĂ€r hon kommer in i tv-rummet ser hon sin make i soffan med dildon i full gĂ„ng. Hon gapar stort och blir rosenrasande medan mannen lugnt svarar: -Men Ă€lskade vĂ€n, det Ă€r ju bara jag och svĂ€rsonen som tittar pĂ„ fotboll! -------------------------------------------------------------------------------- Mannen lĂ€ser en bok i sĂ€ngen med frun liggandes bredvid. Han börjar ta henne pĂ„ musen. -Ă h, vill du ha sex? -Nej, jag vill bara blöta fingret sĂ„ jag kan vĂ€nda sida... -------------------------------------------------------------------------------- -Jag har haft sex för första gĂ„ngen, sĂ€ger sonen. -Grattis sĂ€ger pappan, och hĂ€mtar tvĂ„ öl. Har du nĂ„gra frĂ„gor? -Ja, sĂ€ger sonen! Hur lĂ€nge har man ont i röven? -------------------------------------------------------------------------------- Mannen kommer hem fyra timmar för sent. Kryper ner under tĂ€cket, slickar tills hon fĂ„r orgasm. GĂ„r sen pĂ„ toaletten och dĂ€r möter han sin fru som sĂ€ger: -Du vet vĂ€l om att din mor sover över hĂ€r? -------------------------------------------------------------------------------- Kvinnan i dildoaffĂ€ren: -Vad kostar den gröna? -149:- -Den svarta dĂ„? -298:- -Ă den i silver? DĂ„ ropar expediten in mot lagret: -Ă ke, sĂ€ljer du din termos? -------------------------------------------------------------------------------- Lille Pelle frĂ„gar fröken i skolan om man kan Ă€ta glödlampor. -Nej, Pelle lille, det kan man faktiskt inte. -Det var konstigt, för nĂ€r mamma och pappa skulle lĂ€gga sig igĂ„r kvĂ€ll sa mamma: -SlĂ€ck lampan nu, sĂ„ tar jag den i munnen! -------------------------------------------------------------------------------- En lastbilschaufför Ă€r ute pĂ„ en lĂ„ngkörning. Plötsligt fĂ„r han se en nunna som stĂ„r vid vĂ€gkanten och liftar. Han stĂ€ller sig pĂ„ bromsarna, svĂ€nger in och stannar till. -FĂ„r man Ă„ka med en bit?, frĂ„gar nunnan. -Ja, det gĂ„r vĂ€l bra. Men du fĂ„r betala i natura. -Ja, det Ă€r inget problem, svarade nunnan. SĂ„ han satte helt sonika pĂ„ nunnan bakifrĂ„n och allt var frid och fröjd. Efter nĂ„gra mil försökte lastbilschauffören fĂ„ igĂ„ng konversationen: -SĂ„ vad heter du dĂ„? Och vart Ă€r du pĂ„ vĂ€g nĂ„gonstans? Nunnan svarade: -Jag heter Roland och jag skall pĂ„ maskerad.... -------------------------------------------------------------------------------- Vet du vad pungen Ă€r full av och som kvinnorna inte vill ha i ansiktet? -Rynkor!!! -------------------------------------------------------------------------------- Den unge mannen stoppade bilen pĂ„ en enslig skogsvĂ€g och började tafsa pĂ„ flickan. -Hörru, vĂ€nta lite, sa flickan. -I sjĂ€lva verket fnaskar jag, och om du vill fortsĂ€tta fĂ„r du allt vackert betala 500 spĂ€nn. Han var upphetsad o kĂ„t, sĂ„ han betalade henne. EfterĂ„t satt han bara och stirrade ut genom vindrutan. -Ska vi inte köra ivĂ€g nu?, undrade hon. -Nej, sa han, i sjĂ€lva verket Ă€r jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spĂ€nn.... -------------------------------------------------------------------------------- TvĂ„ par som hade kĂ€nt varandra lĂ€nge, bestĂ€mde sig för att byta partners för en kvĂ€ll. Bytet gjordes och senare pĂ„ kvĂ€llen lĂ„g det ena paret o smĂ„pratade i sĂ€ngen. -Ja du Benny, det dĂ€r var inte sĂ„ dumt! -Det har du rĂ€tt i, Kenneth. Hur tror du det gĂ„r för brudarna? -------------------------------------------------------------------------------- Ett par - inte precis nĂ„gra ungdomar lĂ€ngre - besökte doktorn vid vĂ„rdcentralen i smĂ„lĂ€ndska GĂ€llaböke. Doktorn frĂ„gar : "Vad kan jag hjĂ€lpa Er med?" Mannen tar dĂ„ till orda och undrar : "Skulle Du inte kunna titta pĂ„ hur vi Ă€lskar?" Doktorn blir visserligen nĂ„got förvĂ„nad men gĂ„r med pĂ„ det. Efter akten sĂ€ger doktorn : "Jag kan inte se nĂ„got fel. SĂ€ttet Ni Ă€lskar pĂ„ verkar ok. Men besöket kostar 150:-." Detta upprepas med jĂ€mna mellanrum under en tid. Paret Ă€lskar utan besvĂ€r, betalar 150:- för lĂ€karbesöket och lĂ€mnar vĂ„rdcentralen efter lugnande besked frĂ„n doktorn. Men slutligen mĂ„ste Ă€ndĂ„ doktorn frĂ„ga vad som Ă€r fatt : "Vad Ă€r det för symptom Ni upplever och varför vill Ni att jag skall titta nĂ€r Ni Ă€lskar?" DĂ„ svarar mannen : "Vi vill egentligen inte ha svar pĂ„ nĂ„got. Men hon Ă€r gift sĂ„ vi kan inte gĂ„ hem till henne. Jag Ă€r ocksĂ„ gift sĂ„ vi kan inte gĂ„ hem till mig. Att hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-. HĂ€r behöver vi bara betala 150:- och jag fĂ„r tillbaka 100:- frĂ„n sjukförsĂ€kringen. Dessutom har doktorn tystnadsplikt och snart sĂ„ fĂ„r jag ett frikort." -------------------------------------------------------------------------------- Mentalsjukhuset En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av förestĂ„ndaren. - Politikern frĂ„gade "Hur tar ni reda pĂ„ vilka som Ă€r tillrĂ€ckligt tokiga för att bli inlagda?" - Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade förestĂ„ndaren. - Aha! Sa politikern och de som Ă€r normala tar naturligtvis spannen, för det gĂ„r snabbast. - Nej, svarade förestĂ„ndaren. De som Ă€r normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten nĂ„gra önskemĂ„l, enkelrum eller 2-bĂ€dds? -------------------------------------------------------------------------------- Det va' allt för denna gĂ„ng // Peeter Hbv63  -------------------- Tidigare misslyckanden Ă€r vĂ€gvisare till kommande framgĂ„ngar.
|
|
|
|
Inlägg i det här ämnet
MarieHBV91 historier 6 Sep 2006, 19:49 
ULLRICK HBV74 VaddÄ inte generad :? :? NÀr man lÀser en del... 6 Sep 2006, 20:14 MarieHBV91 :huh: O snÀlla nÄn! Blir du generad för det... 11 Sep 2006, 20:52 Svea HBV77 :tummarupp :tummarupp :tummarupp
//Sussie 11 Sep 2006, 22:03 Svea HBV77 Oj oj, snacka om skriv klÄda.... :lol: :type
/... 12 Sep 2006, 22:22 Peo HBV 2 Vart fan fÄr folk allt ifrÄn!!! :P ... 12 Sep 2006, 22:58 Guest :D Ok Ulrik! NuÀr vÀl t.om dina öron röda?... 12 Sep 2006, 23:35 MarieHBV91 :rolleyes: Det var en elefant som alltid tog en mo... 14 Sep 2006, 22:54 Torgny J HBV 66 Ur verkliga livet och ingen historia:
KÀra dagbo... 20 Sep 2006, 10:16 LenaHBV72 HÀr kommer en historia som jag precis lÀste pÄ ... 20 Sep 2006, 10:55 MarieHBV91 :P Kul!! HÀr kommer en annan rumsren,t... 20 Sep 2006, 23:22 Ewa HBV11 I fredags Äkte jag in till stan för att betala e... 20 Sep 2006, 23:34 Torgny J HBV 66 Tack för hjÀpen Ewa.
Det var mi bil som stod fra... 20 Sep 2006, 23:55 Ewa HBV11 Ha ha.
SkadeglÀdjen Àr den sanna glÀdjen.
Kans... 21 Sep 2006, 07:47 KENT HBV91 Hur mÄnga mansgrisar behövs det för att skruva ... 29 Oct 2006, 19:22 LenaHBV72 Kan inte lÄta bli att bidraga med denna lilla his... 5 Nov 2006, 00:13 ULLRICK HBV74 Under högmÀssan meddelar pastorn att "Dagen... 5 Nov 2006, 21:33 Carl-Albin HBV72 Det kom en prÀst och en busschafför upp till S:t... 5 Nov 2006, 21:46 
LenaHBV72 :hippie
Denna gÄngen hÄller jag mig till de mind... 5 Nov 2006, 23:31 |
2 användare läser det här ämnet (2 gäster och 0 anonyma användare)
0 medlemmar:
| Lo-Fi version | Tid: 17th September 2025 - 04:43 |
Invision Power Board
v2.1.7 © 2025 IPS, Inc.
Designed from:  |